知道你的事情之五味雜陳

從朋友聽說你有伴侶了，而對方也是我認識的，剛開始心臟漏拍，但後來知道是他後，我就覺得你們好配。你們的書香氣息、成熟穩重，知道你們在一起真好，很祝福，但我不知道為什麼會想哭，不知道自己的狀態是什麼。

但，我真的祝福
我覺得他很好，真的很好，連我這離開馬來西亞那麼久，直到現在都覺得他是個非常好的人。
我希望你幸福，我希望你快樂，我希望你不要再為一直跟你有時差的我而哭而流淚而傷心。

我知道你看不到，但，我希望，你，永遠都在放晴。
晴，我也該繼續往前走了，我也想放下自責自卑了 :)

我初醒反應--幫你擦淚、摸著你的頭，其實是在安撫我心中的小孩與不安。

你會知道嗎？看著你的眼神，內疚的成分較多吧。

遺忘

年紀越大，該忘的都沒忘，反而不該忘的，卻忘得一乾二淨。
這天將是遺忘的開始，這天也是全新的開始，把自己想要的天空，拼出來吧。
路遙遠......

不說再見，嗎？

2016年，竟然就這樣來到了第三天，而我卻沒有察覺到時間的飛逝。再見是來不及說了，在台灣也快變成報告機器。

那個單身N年，八字太輕才會遇上我的室友，在2015年過去，2016年到來的時候，還在應付我這嘮叨鬼，是她收留了我的不快樂，無限量供應耳朵，自己的卻吞下不說。她總愛調侃我說，每次回到房，她面對的是黑漆漆的空間；而我每次回去，都會有人迎接，真幸福。是啊，我竟開始不捨得她將畢業離去。

那個遠在他方，努力把頭埋進書堆里的傢伙，依然只能用手機隔空為她添油添氣。她從來能醫不自醫；從來就是能說服別人，但卻說不過自己；她沒有察覺自己是多麼優秀，多麼令人羨慕。

那個一直讓我牽掛的她，選擇了距離。她說我的悲觀不斷地讓她陷入黑洞，啊，那是多麼讓人抓狂。我不過是那因為將被棄養，而在垂死掙扎的瘋貓。那顆心，始終都要被絞碎的。

發現自己其實一無所知，對任何事情都好，一樣無助無力。即使心再多，即使天空在擴大，卻始終被時間甩尾，抓得好緊，超緊，也一無所獲。在來到台灣第二個月時，我才恢復正常，被自動上鎖的情緒才一湧而出，原來我一直都超載了。

2016，你好，我依然是那悲觀之極的混賬，依然只想沉醉在世界之末的自以為是貓之生物。

不遼

如果我給得起你要的溫柔，那你怎能因為性別而離開我？
我果然是善忘的動物，忘了你留下的狠，忘了你說過的話。
或許我只是寂寞的傀儡，也或許我倆都選擇躲進了寂寞的幕簾里。

夢想，我來了

終究，走到了這一步。
從18歲定下來的目標，到現在22歲，我終於也能背起揹包，往我的知識烏托邦流浪了。
夾雜太多情感的不捨、分離，只能告訴自己，趁這兩年，趕緊當個海綿寶寶，不斷吸收該有的養分，不斷成長。

有些事情還是無法遺忘。那一年，我們20歲，承諾彼此要私奔去台灣，過上只有兩個人的生活。現在走到了這步，卻各自離散。該怎麽去跟消逝的青春說句抱歉？該怎麽跟曾經的我們道別？我想，是自己太不爭氣了。怎麼能指責離去的人？

回憶啊，別再矯情了，偶爾當個文青抒發就好；青春啊，別回頭了，趕緊拿上行李，跟我一起展開旅程，也是時候立下新目標，帥氣地前行。

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病毒
留下了定時炸彈
炸得腦袋哀嚎求饒

孤独

2015年过得有些疯狂。很久都没有体会那种不安、压力。
想成为那个可以爱别人的人，想成为可以跟伴侣成长的人。
乌云笼罩着我，强迫自己长大，希望自己一夜长大，我觉得自己有些疯狂了。
“爱的心意和爱的能力不一定是正比”，对，我爱人的能力不够。
啊，第一次承认地很痛，很痛。捉不住，但不能捉；不安心，但不能不安心。这几天都在看书，活在书中，仿佛有了那股勇气，但真正面对时，仍不断往后退。

周慧盈，从什么时候开始，你变得如此懦弱，变得那么爱逃离？答应过自己，不逃离，不回避，自己的情绪自己处理，让自己爱人的能力壮大，让你爱的人知道，你可以。但......这堂课真的让我觉得好累好想哭，我感觉自己好孤独哦。为什么我总那么懦弱，为什么我总这样压抑。

杨姐姐说，我需要练习孤独，这样才能突破自己，跟内心的自己对话。是的，不安是最大心魔，懦弱是阻碍，至于孤独．．．．．．未知。

继续向前，继续过。